¿Cuántas veces?

No se como puedo salir de aquí.Cada vez que cierro los ojos tu imagen junto a mis recuerdos aparecen y provocan en mi un estado claustrofóbico que no consigo controlar.Me siento encerrada, bloqueada, inmóvil, como si mis piernas no se pudieran despegar del suelo ,y mi cabeza no logro que deje de pensar.He intentado olvidar todo, absolutamente pero sigue con esa puta manía de reaparecer cada vez que estoy mejor, vuelve con ese efecto de tormenta de verano y caigo dejando que me queme el sol a la vez que la lluvia me tranquiliza.Vuelvo a caer y me dejo llevar como una idiota, tantas veces que ya he perdido la cuenta.Esa situación ya no me provoca enfado, ni tristeza, ni siquiera dolor , ahora me produce cansancio, quiero que se vaya de una vez para no volver más.Me repito una y mil veces que se vaya , que no vuelva, que no regrese, que se aleje, que me olvide, que no se acerque más.Necesito romper ese vínculo que tengo hacia él porque llevo años cayendo y subiendo la montaña rusa y estoy cansada de tanta subida y tanta caída, quiero estar en la recta aunque sea por un tiempo sin elevaciones y bajones extremos.Realmente me lo repito y me lo repiten cien veces al día y yo misma me lo reitero todas las noches, pero no consigo despegarme, no consigo ser libre.Estoy atada a  algo que no va a ninguna parte, a alguien que vale mucho pero que si fuera un poco más sincero todo sería más fácil. Estoy aburrida de evitar que se le abran las heridas y de curar sus cicatrices, cada vez que lo sano se me agrietan más y más las mías y ya estoy cansada de tener la herida abierta y de llenar habitaciones de lágrimas. De no poder acudir para nada y de sentirme una mierda por no tener algo que realmente quizás no sea lo que necesito.Sé que no es un capricho.Sé que no lo quiero por cercanía ni por costumbre, sé que no consigo saber porque lo quiero y ahí tengo mi respuesta.Sé que no se porque lo quiero, no sé porque necesito eso que me hace explotar.Esa sensación que me provoca ya no es la misma que antes, lo quiero de eso no hay duda pero esas ganas y ese frenesí cada vez que estaba cerca son inexistentes. Intento buscar todo aquello y lo único que encuentro es agotamiento, dolor y cansancio por mi parte.Ya no encuentro esos abrazos sinceros ni esos besos que me hicieron sentirme única, ese pecho que me contenía no está.Cuántas veces lo habré mirado a los ojos negando lo evidente cuando me moría por gritar que lo quería.Cuántas veces me habré roto por dentro sin ni quiera asimilarlo.Cuántas veces me habré intentado creer que esos te quiero eran sinceros.Cuántas veces habré soñado con que despertara de una puta vez y fuera él mismo.Cuántas veces me habré repetido eres especial para él, con la intención de convencerme que no era otra muñeca de su colección.Cuántas veces habré contenido las lágrimas y habré querido estallar mientras en mi cara solo podía apreciar una sonrisa que me rompía por dentro. No es dolor, ya ni si quiera rabia, es que han sido tantas veces que no puedo recordarlas todas porque si no regresaría a un remolino de risas y llantos al que no quiero regresar.Te quise como nadie y hubieras sido mi elección siempre, a pesar de todo y del mundo.Ahora toca despertar y darse cuenta de que esa muñeca de colección  está rota, desilusionada y en parte decepcionada, porque esa muñeca no quería ningún cambio en el coleccionista, lo único que pedía era ser la última de la colección.Ahora se ve tirada en un armario y degradada al punto de esperar a que el coleccionista juegue con ella algún día. Pero esa muñeca ya está rota, está aburrida de jugar, ya no consigue sonreír y está aburrida de llorar día a día esperando a que llegue algo que realmente no se merece. Está aburrida de la pena, está cansada de esperar, a esa muñeca toca que la cuiden y la protejan, que la reparen, que le saquen el daño del corazón, que se lo unan pieza a  pieza con tranquilidad. Esa muñeca solo pedía que la cuidaran un poco, que no la decepcionaran, pero el coleccionista con o sin consciencia lo hizo de nuevo y ya esta vez la muñeca está tan rota que no quiere que la repare él. Solo quiere que se aleje.Cuántas veces se me habrá pasado por la cabeza y por el corazón todo aquello.Cuántas veces me habrán roto esos recuerdos.Cuántas veces me habré aburrido y decepcionado del coleccionista.Cuántas veces lo habré amado por encima de nada y de todo.Cuántas veces habrán sido, ya no consigo recordar cuántas así que le pido con el corazón roto que se aleje, que me deje ser la muñeca que sonreía y daba vida.Quiero que se aparte porque no me quiere con él y si no ya ha tenido suficiente tiempo para pensar.Que no vuelva porque ya no puedo recordar cuántas veces se ha repetido esto y ya no puedo acumular más veces ni más recuerdos en mi cabeza ni en mi cuerpo ni en mi corazón